我开始做梦，做重复的梦。梦见一个热烈蒸腾的夏天，和我长得一模一样的男孩，没有泪痣，他站在幼儿园的滑梯旁
在幼儿
，拽住了我的衣服，小声问。
“嗯，”他不好意思地摸
他不好
鼻子，“我不敢一个人去，他们好多人。”
忽然天色暗下来了，一张子母床。他抱着我，很笨拙地拍
“
着我的背，声音很柔软：“睡觉吧小鱼，睡觉了。”
“哥哥，我昨天做噩梦了……”我努力凑近他，小声
他
说，“今晚会不会做噩梦？”
“为什么？”
他卡壳：
：“呃
“呃，因为是我说的！哥哥说话你还不信吗？”
莫名其妙的，但我松了口气，无端地信任起那个人，我抱着他，彼此之间的体温像是
温像
无数缠绕的丝线，亲密地交融在一起，不分你我。
我不知道他是谁，甚至不知道这个哥哥是真实的，还是我臆造出来的。如果
自
是后者——我觉得很恐怖，我怕患上精神类的病，怕自己疯掉，因此我排斥做这样的梦，但是，在没有任何人与我交流的情况下，我只有梦了。
都是好梦。梦见我们在小巷子里看小猫，橘色的，后腿瘸了，温顺地趴在我们手心里，他
的，
小心地抚摸猫咪，眼睛亮亮的。
梦见他买了两串糖葫芦，变魔法一样把其中一串分给我，我说“哇”，他得意洋洋
串分给
地晃起身体，很开心地讨我的崇拜，说“哥哥厉害吧”。
从十一
梦
岁到十四岁，我的梦大多都是这种没营养的内容。只是青春期荷尔蒙过度分泌的年龄，在懵懂的欲望里，我开始梦见关于他难以言说的内容，一开始会有微妙的愧疚情绪，但梦到的多了之后，那点愧疚自然而然地散去了。
我在媒体面前的表现仍是磕磕绊绊，被关进地下室的时间里，大脑像
里变得
是开启了某种防御机制，我在黑暗里变得嗜睡。
狭窄封闭的地下室于我而言仍是可怖的
过去。
，但梦让我勉强能挨过去。现实中没有人会理睬关在地下室的我，但在梦里，我可以和另一个人抱在一起，可以贴近他。
我喜欢他的头发，喜欢他皮肤上的绒毛，
嘴唇
喜欢他的眼神和嘴唇。
“小鱼，”他碰着我的鼻子，说，“你来见
“小鱼
我吧。”
我并不认为他是我的哥哥，甚至觉得是我过于自恋了，疑心梦里没有那点痣的人也是我，但他的性格与我截然
但他的
相反。
无论怎么样都不重要，我只
当
是将他当作某种精神上的慰藉。我需要别人的体温和拥抱安抚我。
然而，来
章家
到章家的第三年，我终于回想起全部的记忆。
那些梦并不是假的，他是真真实实存在的人，是我的哥哥，是我在这个世界上最亲密无间的人。他曾经非常喜欢我，与我亲近，他做什么都不愿意一个人，所以总是要和我一起，会给我买青苹果味的糖果戒指
无间的
，会带我去看猫咪。
梦里他对我所有的好都是真实的，然而从某个
远
时刻开始，他逐渐疏远我，不再以热切的眼神看我，变得冷淡和不耐烦。
我也终于想起
蜻蜓
，那年蜻蜓岭，他松开我的手，笑着退后两步，说“我在这儿等你”。
身后大树窸窣作响，我回过头，风声阵阵，漫山遍野的
，
绿色之中，只剩我一个人了。
