第78章(2/2)

至少，在十五岁之前，这就是我一直以来的愿望。

上天垂怜，让我遇见沈雁。

她给了我一个家，给了我从前想都不敢想的生活。她给我房间、供我上学，有时我们一起去夜市，走在人群里我会恍惚——这样的日子，竟然也能属于我。

于是，十五岁之后，我的愿望是对沈雁产生价值。

那个深夜，我着急的出门找沈雁，看见她和那群人对峙，我是想上前的，可是我听到她说的话，她似乎也觉得我是可以拿来换钱的东西。

其实我不该对此产生疑惑的，沈雁对我那么好，似乎再多要一点都显得我贪得无厌、不知满足。

可我还是想问，沈雁，在你心里，给我开价多少？

要等到什么时候，你才会觉得我价值耗尽、毫无用处，像所有人一样，毫不犹豫地丢掉我？

我试图往自己身上叠加筹码，我拼命学习挣奖学金，我出去打工兼职，我试图让这天来的更晚一些。

这时间太长了，岁月漫长到我几乎快要自欺欺人。

我几乎要忘了，我要忘了我的身上还有价格的标签，我快要忘了在所有人的规则里，我从来不是被真心相待的亲人，只是一件随时会被淘汰的商品。

更何况和沈雁，我和她之间没有任何血缘。

血缘，多么神奇的血缘，有时它飘渺到那些人对我恶语相向时像是在说仇人，有时又重要到有人愿意大费周章的找到我把一切都留给我，只是因为我身上有着和他相同的血。

我恨陆杨，他凭什么觉得用他生来就能触摸的，对他来说不值一提的，占他财产不到万分之一的钱财来对我进行施舍，我就要感恩戴德，我就要抹平所有过往的伤害，乖乖做他懂事听话的女儿

当然，我最恨的是陆杨让沈雁离开了我。

沈雁也抛弃我了，她也为了钱，为了血缘，为了这世上我们两个之间最不可能拥有的东西。

不过，她弄丢了我没关系，我还会找到她的。

我恨沈雁，我真的恨她。

多少个日夜我想起她眼前能闪过无数我们相处的画面，我疯狂的想要捕捉里面的细节——她说话时的语气、她低头看我的角度、她手指划过我手背的温度——好像只要记得足够清楚，我就能顺着这些画面穿回去。

我要回去，要她兑现那个冬日的承诺——她说不会丢下我的，她说了的。

我的心脏开始难受、发酸，我想那就是恨最直观的体现。

在见她之前我都想好了要怎么折磨她，我要让她这辈子都不敢离开我，都不会再抛弃我。

可是奇怪，看见她的那一刻，我的一切想法都消散了。

我多想沈雁真的是个自私自利唯利是图的小人，这样她就会利用自己，利用自己的爱得到一切，我也会甘心把一切双手奉上。

那样就好了——那样我就可以恨得理所当然，那样我就不用在她爱过我和她抛下我之间反复撕扯。

可我早该知道沈雁不是。否则她绝不可能在那个清晨，心软地让我进门。

她一丝心软，让我们注定要此生缠绵。

我也已经变得更加贪心。我想要永远留在沈雁身边，甚至不再在意这是否美好。

陆杨的呵斥辱骂，生意场上那些人的虚与委蛇，逢迎、隐忍、妥协、被拿捏，我全数照单全收。

我知道这只是我通往执念的垫脚石，是我完成我愿望的跳板。

就像那年我在舞台剧里说的——“为了一时的幸福，哪怕让我付出我腐烂人生的一切，我也绝不后悔。”

我成功吗？

我似乎太成功了，我有了以前想都不敢想的一切，我被万千人敬仰，我成为别人口中年少有为的人。

可我为什么觉得自己是失败的？

初三那个家长会，老师让所有人写下自己的愿望，我写下要挣钱，要漂亮衣服，要美味的食物，要安稳的生活，要大房子，要好车子，要和姐姐生活在一起。

神明实现我的愿望时，为什么不问问我在我心里它们的先后顺序。

那我告诉神明，姐姐最重要。

其它的都可以收回。我想要的只是和姐姐在那张狭小的床上相对而眠，这就够了。

我对沈雁的感情早已变质，我的心里一直在痒。从高中开始，从我们睡在一个床开始，从我被烫伤她替我上药开始——或者，从见到她的第一面开始，我的心就在痒了。

只不过那时候我不能明白这是为何，后来渐渐懂得，这大概是爱。

为了解痒，我不停地靠近她，哪怕只是碰到她的手指，也能让那种难受缓一缓，然而这只是杯水车薪。