这段时间又忘了记录了，不过实在没办法，生活步入正轨后，学习和舞蹈以及家人朋友占据了我所有的时间，偶尔想
，
起来应该记一点，却提笔不知道该写什么，毕竟基本每天都是重复的，没什么好记的。
好在我开始坚持读那个长长的“每周一
读
本好书”书单，已经写了三篇读书心得了。
是昨天下午看见的，但是我的心到现在还在狂跳，不能呼吸，一想到这
是我的
件事，写字的手都还在抖。
写完了。
天呐，我的手居然抖
编
成这样，字写这么歪，作业字也是歪歪扭扭的，明天老师肯定要问为什么，还得编个理由，毕竟我不能说“因为看到了暗恋的人紧张到手抖”吧。
再缓一会儿。
我们就在前院撞见的，我在花园里看绿色植物休息眼睛，他可能以为我去上学了，没想到我还是在他家上的学，看到我时明显很惊讶，我们的视线就这么撞上了，他似乎在犹豫，可能犹豫要不要跟我说话，但我没有
能
犹豫，我立刻跑掉了，跑回房间去了。
我也不知道我为什么要跑那么快，一点思考都没有，凭借本能就直接跑了，跟羚羊见了狮子一样 ，甚至是一口气跑楼梯上来的，直到我关上房间门，我
跟
才渐渐意识到自己在做什么。
我又后悔了，后悔自己为什么跑掉，说不定他是想跟
悔
我和好的。
可能因为我一直在想恨他，一直在想再也不要见到他，久而久之形成心理暗示，投射到身体反应
他
上了吧。
我的心都要跳出来了，我好想再看他一眼，好想好
，
想，我实在太想他了，所以我没忍住开了门，假装我要下楼去，正好遇到他出电梯，我们又见面了。
我确定他的视线扫到我了，但很快移开
了
，假装没看见我，回自己房里去了。
虽然我一直怨恨他，想着再也不要见到他，跟他一刀两断，彻底决裂，谁也不要理会谁，可是当他真的不愿意看见
我时，我还是很难过。
干妈跟我抱怨，哥哥是不是叛逆期到了，怎么回来拿个东西就走，连晚饭
么回
都不愿意在家里吃。
还开玩笑说哥哥是不是有对象了，在学
偷
校偷偷摸摸谈恋爱不想让家里知道呢。
这句话实在太刺耳了，我一口饭都吃不下，说我作业
了
要写不完了，赶紧回来了。
我一点也不敢哭，可是眼泪
，
还是控制不住掉，只能赶紧找了个喜剧电影看，把注意力从他身上转移，才勉强控制住眼泪和情绪。
我实在
，都又
太难过了，现在写这件事，都又想哭了。
可是我能怎么办呢？就算昨天下午，他第一次见
次
到我时是想跟我和好的，但我们真的会和好吗？
我甚至都能预测到，在短暂的和
甚
好之后，我们之间又会重复同样的问题，我会逼问他是不是有对象了，如果他有，我就会永远永远不会跟他和好，并恨他一辈子，下辈子下下辈子下下下辈子也要恨。如果他没有，他也会重复他那套伦理道德理论，告诉我只把我当弟弟，不会对我产生恋人的情感，我们一辈子都不可能在一起。
我们还是会决裂，因为我们之间的本质矛盾还是没有解决，永远也解决不
了。
在这篇日记上，有两处字迹晕了开，像是掉了两滴水上去，被人抹了
日记上
一下，可以看出凌含真确实很难过，写着写着眼泪便掉了出来。
