于是我把手机
上捡
反扣，垂下身，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。
我很怕她。
但我怕她。
为什么？
不是，不是。
恐惧与猜忌没有宣泄口，只能向内压迫
有宣
我敏感而易塑性的心灵。
她并不会像偶像剧里的恶毒女
一
配一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一头冷水。
那套过时了。
说白了，流于表面的欺凌容易被抓
以我才
住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。
只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的
冷淡
眼神，那样淡淡地扫我一眼就行了。
她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反射的恐惧了，不论我在别的事上
面
多么占上风，可面对自己内心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。
是的。
我能做到。
我比物理学家还要相信磁场，因为我感受都了抽象的恐惧。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐惧的
抽象
感受很强烈。
皮肤下鲜活的血液在缓慢冻结，我迈不开僵硬的
慢
腿，脸部表情也僵得像张人皮面具，因为我总觉得我浑身上下的污血都淤积在了颅内。
喋喋不休。
停下……
请你们停下……
别对我那样笑。
我开始无能狂怒，心里甚至开始怨恨迟钝的ii，他现在握着我的
怨恨迟
手在刷短视频。
她什么都没有做，没有踹翻我的桌子，没有
没有
撕扯我的头皮，没有上前扒烂我的衣服，拍我的裸照，没有把书重重地砸在我的桌上、我的头上。没有歇斯底里地对我大吼大叫。
她甚至没有言语攻击我。可能在路人
她
眼里看来，她看起来只是轻轻动了动口型，往轻了判，甚至可以看作是自言自语。往过分了想，顶多是对我说了几句不痛不痒的话。
就……路过？
怎么了？
要告状吗？
证据呢？
我在这样平淡的日常里，时常能感受到具
具象
象化的暴力。
就像
是
强暴不是必须得用阴茎，霸凌也不是只能用肢体。
我好怕
靠我
。我希望依附外力去帮助我。而不是靠我自己。
我此刻的心情就像是舌苔上残
是
留的咖啡，微苦也微恶心的味道。
而
她们每
我每次遇到李文倩她们都这么躲着，竟只是为了逃避她们每日多次的“服从性测试”。
真是矛盾。
内心深
了我的
处一种奇怪的感觉霸占了我的心灵，我甚至对ii回以温和的微笑。
