第12章(2/2)

我对这样的想法觉得惊慌，又去打开电视，但同样的，我完全都看不下去，不是我对这个社会无感，而是此时此刻的我已经没有办法靠着对外界的关心，转移自己的情趣和注意力。

我要的，完全不是回到过去。

那我要的到底是什么？

答案其实很明显，但我还是不敢也不想承认，我的眼泪又奔流而出，就这样坐在沙发上又哭了一场，边哭边发抖，直到那些答案就这样清清楚楚展在我面前，我连逃都逃不了。

我要的是一个可以穿透我的人，抱着我时会令我颤栗，却觉得无比安全，我会想要向他奉献出我所有的人。

那个人，最好能一直在我身边，只要他严肃地对我说话，我就会想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，让我在痛楚之中感觉到无限的欢愉。

我分明不是我以为的那个，知道自己要去哪里的人，我对自己未来要去哪里一无所知，只想要那个人牵着我走，我希望在他巨大的意念里服从，什么都不需要想。

那个人，早就有了那个人。

凌越。

我在终于能够看着我自己时，才敢面对这个答案。

凌越。我在内心唤着他的名字，有一种说不出来的滋味在我内心窜生，是一种柔软的、强烈的、景仰的、崇敬的……太多太多感情揉在一起，还包括了愧疚的、思念的……

我在想要奔去找他的同时，又想阻止自己。我不知道为什么我要阻止我自己，或许我已经太习惯阻止自己遵从自己真正的意念。

随后我想到我根本不用阻止我自己，因为他正关着他自己。

他关着他自己。在那个黑暗的让人喘不过气的小房间里。在我说害怕的时候，他说他也会怕，但他还是把自己关了进去。

明知道会有多么令人恐慌，多让人窒息，他仍旧关了他自己。

原因就是我说我比较喜欢以前的生活，原因就是我说我不要他为我选择的方式。

明明是我对他说好的。明明是我说我愿意的。他只是提议，却没有强迫我进去，点头的是我自己。我却把所有的气都出在他身上。

我以为我把他看得很重要，我甚至也这么让他以为了吧？我展现出那么多的依赖，像是自己不能没有他，但在那黑暗的时刻，我不仅不敢正视自己，也遗忘了他。

他想要我找到自己，我却急得只想把自己丢掉。

他失望了吧？因为他曾经亲吻我，对我说他相信我做得到，但我进去不过几小时，我就已经再也受不了，把这段时间我们所历经的都推翻了。

我还觉得自己是受害者，但他毕竟没有架着我进那间房。就算他一开始对待我的方式太暴烈，他真的欠我吗？

把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什么？

我想了很久，觉得真像他说的，没有对或错，只有接不接受。然后我又开始冷了起来，明明在他的房子里的声光刺激那么多，我却觉得比待在那个黑暗的小房间里还要可怕，还要令我无法忍受……我终于抓着他的佣人。

“带我去找他，带我去找他。”

她对我摇头，在平板上打着。“凌先生说没有他的允许，谁都不可以去找他。”

“但凌先生说你会听我的话，我要你带我去找他。”

她还是摇摇头，我现在知道为什么凌越会请她这个人了。所有的事，她都是先思考到凌越，才想到别人。

我反省起我自己。发现我自以为我可以，也以为我做得很好，就像我答应他要进黑暗的房间那个时刻，我以为我够顺从，但其实根本不是那样。

反过来，他看似对我很差劲，一开始用那样暴力的手段让我不得不屈服，但他真的无时无刻考虑着我，我说不要，他非但把我放了出来，还把他自己关了进去。

他会对我那样做，真的一定有原因，但才一下子的黑暗，就让我忘记了那些。他真的把我看得很重要，而我，辜负了他的期望。

我想到他送我进去时，那坚定又充满爱怜的眼神。我想要难道不是那个吗？那才是我真正想要的。

“你会去帮他送蜂蜜汁对吗？”我突然想到。“帮我送纸条给他，这总可以了吧。”

我在纸上写着──对不起我知道错了，可以让我进去吗？还附上一枝笔。

她送餐回来，回了纸条给我。他的字苍劲有力，一如我所认识的，然而有些歪斜，也许是烛光太暗的关系。

也许你根本就不适合这些，是我想得太美好了。等我出去，就放你走。

我从来没有如此恐惧过，想到身边不会再有他的气味，他不会再摸摸我的头，他不会再用那种让我想臣服的眼神看着我，我整个人都快疯掉，要他的佣人找了一张信纸，拼命地写着对不起对不起对不起对不起……我不知道我写了多少次，我只知道我的确觉得是我的错。

点头说要进去的确实是我自己，但我受不了了就指责他──是我的错。

最后我写──请让我进去好吗？如果我不听话，你可以做所有你想做的。

他纸条回来又写──白檀，我希望要你面对你内心的那些黑暗，我们的关系才有可能长久，你的听话必须来自于你真的想透了，而非只是我鞭打你，若我们只是这样的关系，你随时可能回到过去的生活，或者也许你被别人发觉你的这一面，对你用过即丢。我不希望那种事发生。

我会的，再给我一次机会。我焦急地在纸上这么写。至少我已经发现，网络、音乐、新闻……都不能让我快乐。请给我一次机会，求求你。

来来回回已经是好几餐的时间，我等得几乎受不了，反而开始怀念起在那个黑暗的小房间里，被拘束的自由。

那时候我怎么会觉得焦躁，看起来虽然黑暗，但那才是最安全的地方。没有别的声音、没有别的影像，然而他跟我在一起，我看不到他，但他确实跟我同在，没离开过我。

我想回到那样的时刻。他比我还在意我自己的时刻──那让我觉得前所未有的安全，我可以真的交托我自己。

在我终于拿到他的下一张纸条时，我手颤抖著，眼泪难以克制地流了下来。

那张纸条上面写着──下一次送餐，你让她带着你过来，请她为你开门，让你进来，并且要她在外面等著，直到有人从里头敲门的声音传出来。

这一次，我告诉自己，我宁可死，也不从那个房间里出来。