第36章(2/2)

他的感情，我没有想过认真回馈，一直抱着不知道怎样自私的心态在逃避。现在却突然觉得，他为我做了那么多，我甚至没让他开开心心地笑过一次，真的很过分。

我把他的戒指穿起来戴着，提醒自己以后有机会再见的时候可以当场还给他，谢谢他这次照顾我，然后问问他要不要回来，他要是愿意回来，我要学着对他好一点。

新年那天我又开了一天的手机，他却仍旧没有给我打电话。

他……还愿意回来么？这个问题一直盘旋在我脑子里挥之不去。虽然他确实回来看我，可是又再次走得了无音讯。

我抬眼，家里明面上随处可见夏明修的东西，觉得肖恒他……说不定生气了。无论如何我还是收拾了一下，把一些书本之类的东西有些做贼心虚地摞在相框照片前面。

我还没有完全和夏明修说清楚，一直没有合适的机会。他是对的，他一个多月前就让我好好考虑，那个时候我把他的话当成是对我疑心过重的预防针而已，从生理上都抵制，更完全没有用脑子思考过。

当局者迷，旁观者清。说不定周围的人全都看出来我多么拙劣地自欺欺人，只有我自己没发现。说不定所有的人都知道洛予辰和肖恒一辈子也断不了，就我自己不知道。

现在，我清清楚楚地知道夏明修对我已经完全像是对普通朋友。其实早从几个月甚至更久以前，他就开始刻意疏远我。那时候我有点怕，很不习惯，坚持了十年的东西危在旦夕。我努力挽回，每天不断去找他，告诉他时间快到了我们的人生就快没有人从中作梗了。每次我这么说夏明修就淡淡地笑，笑得有些无奈，我以为他不相信我，只得回家逼肖恒逼得更厉害来泄愤。

那个时候每接近那个契约中止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白为什么。现在回头看看我那么恶毒几乎都能弄死肖恒，他被我丢在床上，眼神是灰败地认命，我对他很暴力，床单常常染上血渍，他疼得下意识蜷缩，却任我凌虐，每次看到他那种好像赎罪一般的样子我就会更加愤怒。

那时候我骂他贱，他会惨笑着自嘲，若有所思地点头。极少的两次他会说话，却又好像是评论一件不相干的事情一样轻松地说：“我知道你是这么想我的，本来就是我自作自受。”

现在想想我的愤怒有多幼稚，我不过是恨他这么承认，我不过是在潜意识里早就希望他任我为所欲为的原因不是因为他十年前做错了事情或者欠了我的什么。

我真的很傻，夏明修就活得明白，连他都比我要了解我自己。

肖恒也从来都不笨，却意外地和我一起云里雾里什么都看不穿。我想他是被我伤怕了吧，伤得什么可能性都不敢去想，幸而我后知后觉还算有个限度，还没有酿成什么不可挽回。

即使是这样，伤害已经造成了。他病了我没有发现，他因为我从一个阳光少年变得寡言忧郁，根本找不到任何借口能说我是无辜的。他完全有资格恨我，有资格放手，我想要他回来，变回曾经那个他，恐怕已经不是那么容易的事情了。

我专门为新专辑写了首歌，写满了我们少不经事的日子。我承认我有私心，这首歌是我的歉意，我想他听到一定能够明白。

在提笔的时候，我以为会很艰难，结果回忆却像开了闸的流水一般轻而易举地涌进脑海。那些我刻意忽略的，或是在十年间强迫自己不曾想起的，根本没有泛黄远去，反而如同新染的画卷，慢慢铺开，鲜活明丽。

我提着书包，跟在他后面走在回家的巷子里，夕阳把他的背影拉得很长。他喜欢把背包装模作样地提着搭在后肩上，说话的时候会微微回首，大部分时候我看见的是他发梢下裸露的颈子，以及宽阔的肩膀。

我一直称呼他的身材做“排骨”，其实不仅仅是因为他只有架子也没有肉，也因为每次看着，都有种扑上去啃一口的冲动。这种冲动在我每次跟在他身后的时候尤为明显，那时只当自己处于发育期食欲旺盛，却不会去想，为什么勾起欲望的从来偏偏只有他。