……
我曾以为我是彻底失去你了,你从来没表示过多么强烈地愿意和我永远生活在一起的愿望,或许离婚之后
会找
,很快你就会找到更心爱的人。
医生建议我半年内进行手术,陆茂和家里
科医生
给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换瓣膜的事,有些觉得机械的好一些,有些觉得生物瓣膜好一些,争论好几个来回没完。
我只觉得厌烦,其实现
道
在想想觉得很幼稚,可是那时候的确有过一个很毫无道理的想法——
一个成年男人的心脏大约有300克,那么要换
00克
掉二尖瓣和三尖瓣的话,我可能要彻底置换掉大约8-分之一的心脏。
一想到可能有八分之一对你的爱
对动
意会被置换,我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。
我做离婚决
掉了。
定时的坚决逐渐被本能征服,我每一天都在思念你,那种痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。
可是出乎我意料的是,哪怕是我先选择了离开,那
还爱
么骄傲的你还是一次次执著地回到香山,问我还爱不爱你。
我最初以为你只是不适应,还有出于对尹宁的责任,可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到,或许……你是真的不想放
…你
开我。
你能想像得到,那样的认知对于我来说,是
慌吗。
怎样的狂喜和惊慌吗。
哪怕这样的掉头显得离婚这件事如此愚蠢
样
和可笑,我也控制不住自己想要靠近你的心情。
我渴望回到
就
你的身边,就像对生的渴望本能地在我身体里复苏。
……
我之前去美国出差时
个月
,虽然有一部分公司的事务要处理,更多的是和那边的心脏专家探讨手术的事,最终决定置换成生物瓣膜,手术定在了这个月。
我也的确问了医生可不可以进行床事,得到肯定
可
的答复之后,才和你情不自禁地发生了。
可是总有些意料之外的事,或许是我太激动,于是
或
突然之间心脏负荷不了。
这让我措手不及,我本安置好了等你试镜结束,我就借口出差去偷偷做手术,顺利的话
偷
,你甚至或许不会察觉到这一切的发生。
事事并不如我所料,
和你解
我只能仓皇出逃,又丢脸也蹩脚,甚至没想好要怎么和你解释。
你回来香山之后,我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健
我
康地存活下来,
但是有许多事终究不在我的掌握之中,就像那固定的百分之七的手
像那
术失败率。
我想
上来看
从字面上来看是不多的。可是庭庭,我真的感到很害怕。
正因为如此,我很怕
浑
死,甚至胆怯地想到这个字,都感觉浑身发抖。
我怕离开你。
我
把
怕你会傻乎乎地年复一年地想起我,矛盾的是,我也怕过几年你有了新的生活,把我一个人留在孤零零的幽冥。
但
这些怕
这些怕,都比不上“面对”这件事本身的恐惧。
我想
像那
像那百分之七的可能性,想像我躺在病床上被推进手术室时,你要握着我的手颤抖著和我对视。
你要焦急地等在手术室外死死盯着红灯,就像车祸那一夜我坐在走廊里等
室外死
你那样,你要一直猜想我的生死、存亡,你该有多么害怕、该有多么孤独。
我想像那百分之七,如果我离去了,你会在医院里哭得瘫软在地上,可我
哭得瘫
却没法再把你抱在怀里哄你。
那是我心底最深的恐惧,
终的
也是我一生贯穿始终的心结。
当我虚弱无助、当我无法保护你的时候,庭庭,我的无力感把我逼疯,我甚至想要把你吞吃入腹,以此来躲避那
你
种如影随形的恐惧。
我无法面对。
我美丽的、光芒
孔雀
万丈的小孔雀,我知道你已经长大了。
在你毅然决定为尹宁负起责任的时候,在你想好要认真拍电影走好接下来的路,在你能够从舆论的抨击
损
中毫发无损的时候,你就已经是一个真正的男人了。
可我
全是
仍然做出这样的决定,我并非不信任你,这完全是因为我个人的胆小和怯懦。
等我。
忘了我。
苏言。
……
夏庭晚握著素白的信笺,跌跌撞撞地大步往楼上跑
开了苏
,砰地一声推开了苏言书房的门。
他匆匆绕到苏言的红木桌背后,凝视着巨大的金色多特林柏林保险柜,过了许久许久,才用指纹和记忆中的
许久,
密码打开了保险柜。
尽管已经隐约猜到了档
忍
的内容,他的身体还是忍不住颤抖著。
那里面的档很厚,可是其实在第一页就已经鲜明地把意思阐述得清清楚楚,后面的所有文件
经鲜
只不过是对于财产的罗列罢了——
苏言死后,除
转让
了亨泰集团股份,名下所有海内外私人资产全部转让给他。
夏
了
庭晚的手一个哆嗦,档夹里赫然掉出了一个牛皮小袋。
他弯下腰捡起小袋子打开
到里面
系绳,可是所有强行压抑著的的情绪在看到里面的东西时,终于还是克制不住地爆发了。
夏庭晚瘫坐在地上,他脸
上,他
上的神情,说不清是哭还是笑。
只见月光下——