之六 无能承受的惩罚(1/2)

我从床上坐起来，他在我身边沈睡。

借着夜灯的光亮，我低头看着他的脸。他应该正在做好梦吧。

我站了起来，呆立在床边。然后我又坐回床上。

不行，我不该这么做。可是我还是又站了起来。我绕过床尾，走到他睡的那一侧。我看着摆在床头柜上的手机。

那是他的手机。我好想拿起来看。

我知道他手机锁的密码。他输入密码的时候，我看过。我没刻意偷看，但就是看到了，也记住了。

我用双手轻拍脸颊。不行，我不该看。

我溜回床上，躺回被窝。他还是睡得很死。而我辗转到快要天亮，才迷迷糊糊地睡着。

隔天在公司，我埋头工作，暂时抛掉了那个念头。中午，我传讯息跟他说我想他，又提醒他别跳过午餐不吃...说真的，以前我并不怎么在意他会隔多久才回我讯息。而现在过了一小时他还是未读，就令我感到焦躁。

我好想看他的手机，这个念头又冒了出来。

傍晚回到公寓，我看到他回我：抱歉我一直在忙，太晚回你讯息了，对不起。我也很想你。顺便说，今天我回家可能也会有点晚。

我回了一则讯息说好，我知道了。我瞪着手机上的画面。他一直未读。

算起来，这样的状况已经持续了快要三个星期。在这三个星期里，他上床就只是睡觉，早出晚归，即使在家也是把自己关在书房。

我好想看他的手机...但我问著自己，如果我信任他，那我干嘛看他的手机？所以结论是我对他，并没有百分之百的信任。

而我讨厌不信任他的自己。

其实这样的状况，也曾经发生过一两次。事实证明，那时他真的在忙工作。但时间并不像这次一样，维持那么久。而当时的我们也只是主奴关系，我完全没立场要求看他的手机。

但是...现在...

我咬着嘴唇，坐在客厅沙发上滑起手机，在网络论坛和社交媒体上，搜寻该不该要求伴侣，让自己检查手机的相关讨论。但我越看越觉得心烦意乱。

况且，如果伴侣真的外遇，看手机只是让自己拿到证据，让事实摆在眼前而已...

我摀住自己的脸，哭了起来。不知哭了多久，困意席卷而来，我歪倒在沙发上，缩著身体，迷迷糊糊地睡着了。

我是被回到家的他唤醒的。他问我怎么了，为什么睡在沙发上，问我是不是哭过？我看着他关切的眼神，情绪忍不住又开始上涌。我决定直接询问他答案。我凝视着他。

“你是不是...有别人了？”我有些哽咽地问，“或者你对我没感觉了？”

他显得有些愕然，但随即表情变得凝重。他说他很抱歉，这段时间他太忙，忽略了我。他说他手上的案子差不多解决了，再过几天就会恢复正常。他在我身边坐下，伸出一只手，抚摸我的脸颊，柔声说他真的只是忙于工作，他绝对没有出轨，他对我的感觉也没变。

我沉默著。然后，我转头看着他问，“如果我说想检查你的手机，你愿意让我看吗？”

他凝视着我。然后，他掏出手机，解了锁，把手机递给我。但我没有接。“我很想看你的手机...但其实我又不想看。”我说。

他看着我，端详着我的表情。“这是什么意思？”他问。

“因为...我讨厌不信任你的自己。”我痛苦地说。

他微微叹了一口气。“信任是需要慢慢累积的，而且建立起来之后，也不是不再需要维护。这段时间以来，我的行为确实有让你产生不信任的理由...虽然不完全是我的错。但是，如果检查手机对你有帮助，我并不介意让你检查。”他再次把手机递给我。

我摇头。“虽然你说的有道理，可是...如果我检查了你的手机，我也会想知道你所有的密码，你上锁的每个柜子和抽屉我也全都想看，皮夹里放了什么我全都必须知道...不留半点隐私给你。这样很不健康吧。”我看着他。

他沈思地望着我，然后点点头。“我懂了。不过我觉得，你不需要想得那么极端，也许检查过手机之后，你的疑虑和这样的冲动，自然就会消失了。”

我再次摇头。“你不懂，一旦我开始去检查你的手机...我会把你所有的足迹和记录，买了什么东西，去了哪些地方，见过什么人，通通调查一遍。你跟任何人的通讯记录，社交网络上的所有互动，我也要通通翻出来，彻底过滤清查。我觉得我会无法克制。所以...”我有些哀求地望着他，“你能不能以主人的身份命令我，不准看你的手机？而且，如果我违反命令，请你用我无法承受的方式处罚我。”

他微微皱眉，半晌才说，“OK，我了解了。对你而言，这像是某种强制戒瘾措施。那就这样吧。”他看着我，用严厉的语调下令，“主人命令贱奴，除非得到允许，不准看主人的手机。明白吗？”

我点头，“明白。”

“至于违反命令该受什么处罚才好呢？”他思考了片刻，才说，“这样好了。如果贱奴看了主人的手机，主人就去收另外一个奴隶。”接着，他用淡淡的语调补充：他只会收透过网络接受文字调教，不露面的奴隶。

我瞪着他。我想我脸色发白。但他语气平淡地说，只要我不违反命令，自然就不会受到这样的处罚。然后，他拍拍我的肩膀，站了起来，我听见他走进卧室，又走进浴室，莲蓬头的水声响了起来。我进了卧室，在一片黑暗中倒向床铺，用棉被蒙住自己的头。

我不希望他等一下看到我的脸。

过了一段时间后，他也进了卧室，轻手轻脚地上床，躺下来睡了。等到他确定睡着后，我爬下床，走出了卧室。我在客厅拿了一个抱枕，再走进书房兼做客房的那个房间。我关上门，躺到单人床上，用抱枕蒙着自己的脸，开始痛哭失声。

我哭了很久。等到泪水终于止住，我从那张没放枕头、也没铺被子的床上坐起来。我走出房门，蹑手蹑脚地回到卧室。我打开待洗衣物篮的盖子，把抱枕无声地丢进去。然后我走到他睡的那一侧的床头柜前，拿起他的手机。我又走到自己平常睡的这一侧的床边，坐了下来，将他的手机解锁，心不在焉地滑起来。

我知道我是在赌气。我是在自虐。

检查手机这件事，已经变得不重要了。

我机械式地点开一个又一个App，漫无目的地浏览著。我滑过一张张无意义的影像，一则则无意义的讯息和一句句无意义的对话，一个个无意义的文字和无意义的阿拉伯数字。最后，我发觉他从床上坐了起来，凝视着我。

“你会处罚我吗？”我看着他，问了这句话。我把手机递过去还给他。

他接过手机，面无表情地说，“会。”

我垂下肩膀。“你能不能不处罚我？或者...换一种处罚方式？”

“你在测试我吗？”他的语气很平和。“你想知道主人会不会出尔反尔，你在测试主人的意志，挑战主人的权威，是吗？”

“我...”我低下头，泪水在眼眶里打转。“我没有这个意思。我只是希望...我...”

“你说你没有这个意思，但你的行为就是在挑战我。你要否认吗？”他凝视着我。

我的嘴唇颤抖。“你一点都不考虑我的心情吗？你明明...明明说只想要我当你的奴隶...你明明说我是独一无二的...”我的眼泪夺眶而出。“而且我们明明是平等的...平等的...”

“你我是平等的，没有错。我们是平等的一对伙伴，也建立了平等的恋爱关系。但同时我也是你的主人，我是以主人的身份下那个命令的。”他看着我，表情严肃而认真。他又接着说下去。

“我知道这个处罚令你难以承受，但我的本意，就是让你不去违反命令，才会订出这样的处罚。更不要说，‘无法承受的处罚’其实是出于你自己的要求。再有一点，即使难以承受，你还是故意违反命令。我有说错吗？”他注视着我。“你并不是克制不了自己，才去看我的手机，你是刻意违反命令，想知道我会不会兑现这个处罚。你把我们的主奴关系当成什么了？”他的口气变得严厉。“对你而言，这只是个游戏，是一种为性爱加温的情趣而已，是不是？”

我咬着嘴唇，看着他，说不出话来。他说的没错，我无法为自己辩驳。我低下头。他又继续说下去，“你必须了解，我不会改变处罚内容，也一定会处罚你，来树立我的权威。如果你真的无法接受，或许你该想想，你到底需不需要一个主人？你是否要解除我们的主奴关系？你绝对拥有选择权。你了解了吗？”他望着我认真地说。

我看着他，缓缓点了点头。他也看着我，说，“现在，主人命令你，过来。到主人这里来，”他朝我伸出一只手，我也伸手握住了它。他把我拉向自己，抱着我，把我慢慢地放倒在床上。我轻声说我累了，不想要。他轻轻擦拭着我脸颊上的泪痕，说道，“我命令你跟主人做爱。这是试图破坏主人威信的惩戒。”他低下头，开始吻我。

一夜缱绻。

第二天，我们都没有再提起处罚的事。他回我讯息的速度，明显变快很多，虽然他的回应都很简短。他还是很晚回家，但他带了宵夜回来跟我一起享用。尽管进了卧室，他还是只有睡觉休息...

我心中的某一块石头落下了。另一方面，我又感到十分忐忑。我暗自痛骂自己为什么那么冲动和愚蠢，为什么要故意去违反命令，如果不违反，一切不就都很好、都没事了吗？

再隔天，我开始东猜西想，他是否已经开始在网络上征求新奴隶了？他会在交友软件上面找，还是会在社交媒体平台发公告征求...？我忍不住胡思乱想起来。想着想着，我忍不住到各大社交媒体平台上，去查看他的账号有没有发表相关贴文。

结果还真的有。

在一个非实名制的大型平台上，我看到他的账号真的发出了征求奴隶的公开贴文。据我所知，在这个平台上除了我之外，并没有任何人知道他真实世界中的身份。他在贴文中说明，他是男Dom，征求女sub，只进行匿名不露面的网络调教，希望建立中长期的固定关系。他请意者私讯给他做进一步洽谈，并回答他三个问题：追求什么样的关系？喜好与禁忌大概有哪些？可以配合的时间又有哪些？

这则贴文看起来很正式，是今天中午刚上传的。我咬着嘴唇，看着底下有两个人回复了“已私讯”三个字。我点击这两人的头像，去看她们的个人档案。其中一个档案感觉很注重隐私，看不出什么资讯也缺少特色。另一个档案不一样，她用二次元美少女的图片当头像，档案上写了自己是大学生，洋洋洒洒列出星座血型和兴趣、最喜欢的歌和歌手，最喜欢的颜色，最喜欢的花...等等等。而且她还在最后写了一句话。

希望春季结束、繁花落尽前，在茫茫人海里，能找到那个属于我的你...

我紧紧咬住嘴唇。我猛然想起“源氏物语”中的悲剧人物，六条御息所。那个因为嫉妒，化为怨灵杀死情敌的女人。我感觉到现在的自己，完全可以理解和体会那个角色。

我真的变得这么疯狂，这么悲惨了吗？

是他让我这么悲惨的吗？

其实打从一开始，他从来没和我约定过必须是一主一奴的关系。然而我一直认为，那是理所当然的事。我抱住自己的头。然后我站了起来，冲到化妆室，躲进隔间里，坐在马桶上，大哭起来。

我应该怨恨他吗？还是应该怨恨我自己？我为什么要故意违反命令，逼他不得不去维持纲纪、树立权威，不这样处罚我不行？为什么他说会以收别的奴隶，当做处罚内容的时候，我会觉得这么受伤？为什么我把这当成了某种证据，某种证明他其实并不只满足于收我一个奴隶的证据？又或者为什么...我不苦苦哀求他原谅，请他饶恕我，收回这个处罚？